رفع دعوای زن و شوهر / رابطه زناشویی و دعوا با همسر

راهنمای جامع برای زوج هایی که دائم در دعوا هستند

 

می‌توانید از کنار این موضوع بگذرید؛ همه‌چیز را انکار کنید و تا زمانی که همسرتان شکایتی نکرده، نارضایتی‌تان را در وجود خود پنهان کنید. تفاهم شما و همسرتان در مورد رابطه زناشویی، فقط بر احساسی که امروز تجربه می‌کنید تأثیر ندارد، بلکه می‌تواند آینده زندگی مشترک و حتی وضعیت روانی‌تان در امروز و سال‌های بعد را هم تحت تأثیر قرار داده و بر بسیاری دیگر از جنبه‌های زندگی شما تأثیر بگذارد.

 

از این رابطه راضی هستید؟

 

رضایت شما از رابطه زناشویی، مهم‌ترین معیار تعیین یک رابطه مؤفق از این نظر است. (اما به خاطر داشته باشید که فقط معیار نیست!) اگر تعریف شما از رابطه خوشایند، با تعریفی که همسرتان از آن دارد مشابه است، رضایت از روابط زناشویی شما به طول خواهد انجامید و بر وجوه زندگی مشترک‌تان هم تأثیر خواهد گذاشت اما اگر تعریف‌تان یکی نبود چه؟

 

دعوا با همسر

 

در مورد ناسالم بودن رابطه تفاهم دارید؟

 

قبل از آن‌که به تفاوت نگاه زن و شوهر و رابطه خوشایند زناشویی بپردازم، می‌خواهم از سلامت رابطه با شما صحبت کنم. شاید برای شما هم جالب باشد که بدانید، رابطه زناشویی یعنی چه! آیا این‌که شما و همسرتان تفاهم زیادی در این مورد داشته باشید، به معنای سلامت رابطه است؟ مسلماً نه! اگر خشونت پایه رابطه شماست، همسرتان هنگام زندگی با شما به شما فکر نمی‌کند یا در زمان برقراری رابطه، به شما آسیب می‌رساند، یعنی زندگی زناشویی سالمی ندارید و وقتی پای عدم سلامت به میان می‌آید، مهم نیست که چقدر در این مورد باهم تفاوت دارید یا این موضوع چقدر ذهن شمارا به خود درگیر کرده است. اگر ناسالمی رابطه زناشویی شما، اندک و کم آسیب باشد، احتمالاً مدت طولانی می‌توانید با آن بسازید (اما نمی‌توانید آن را بر زندگی مشترک‌تان بی‌تأثیر بدانید) اما اگر مشکلاتی که رابطه را از مدار سلامت خارج می‌کنند شدت بگیرند، باید مطمئن باشید که زندگی مشترک شما دچار آسیب خواهد شد.

تفاهم در رابطه زناشویی و ایجاد رابطه‌ای صمیمانه و سالم، یکی از همان عواملی است که می‌تواند در ساختن سقفی محکم برای زندگی‌تان، به شما کمک کند. یادتان نرود که مسائل زناشویی، به سابقه رشدی هردوی شما بستگی دارد و می‌تواند بر کیفیت زندگی مشترک‌تان تأثیر بگذارد.

 

فکر می‌کنید ریشه‌های این مشکلات کجاست؟

 

از یاد نبرید که خشونت، انکار و دیگر رفتارهای منفی، گاهی ریشه درگذشته ما دارند و گاه به دلیل وجود مشکلاتی در زمان حال نمایان می‌شوند. آیا همسرتان در سال‌های قبل از وارد شدن به خانواده جدیدتان، مسائلی را تجربه کرده که زمینه‌ساز رفتارهای امروز او شده است؟ آیا او بدون این سرگذشت تأثیرگذار وارد رابطه شده اما شرایط امروزتان او را به این مرحله رسانده است؟ اگر مشکلاتی که گریبان‌گیر رابطه شما شده‌اند، به گذشته مربوط هستند، همسرتان نیازمند وقت زیادی برای مراجعه به روان‌شناس و روان‌درمانی شدن است. شاید او برای خلاص شدن از سایه گذشته‌اش، به زمان زیادی نیاز داشته باشد. باور کنید همه ما، در بسیاری از لحظه‌های زندگی‌مان، دربند سرگذشت خود هستیم. نه شما و همسرتان، نمی‌توانید سرگذشت‌تان را تغییر دهید اما می‌توانید گره‌هایی از گذشته که امروز شما را به بند کشیده است، بازکنید و تأثیر منفی گذشته بر زندگی امروزتان را کاهش دهید. کار آسانی نیست اما اگر بخواهید، شدنی است. اما اگر مشکلات حاصل رابطه‌ شما دو نفر هستند، باید سراغ مشاوران خانواده بروید. در این صورت، احتمالاً زودتر به نتیجه خواهد رسید و با همکاری یک روان‌شناس، شما و همسرتان، زودتر راهی برای خروج از بحران پیش‌رویتان قرار خواهد گرفت. شاید این خشم، از گوشه‌ای از زندگی مشترک‌تان ناشی شده و در فرآیند جابه‌جایی بر زندگی زناشویی‌تان تأثیر گذاشته است.

 

چرا مایل به برقراری رابطه زناشویی نیستید؟

 

دعوا با همسر

 

حالا به بحث قبلی برگردیم. شما و همسرتان برای به اشتراک رساندن تعریفی که از رابطه زناشویی خوشایند دارید، چه باید بکنید؟ رابطه زناشویی، بخش مهمی از رابطه عاطفی زن و شوهر است و معمولاً، وقتی زوج‌ها دچار بحران‌های عاطفی می‌شوند، قبل از هر چیز، رابطه زناشویی آن‌ها در معرض آسیب قرار می‌گیرد. جنس این رابطه از عاطفه است و به همین دلیل است که وقتی با خشم، هراس یا احساسات ناخوشایند دیگری درگیر هستید، نمی‌توانید رابطه زناشویی سالمی را هم برقرار کنید. از گذشته تا امروز، تلاشی برای افزایش صمیمیت بوده است و ریشه در توان و تمایل فرد، برای ایجاد روابط صمیمانه با همسرش دارد. وقتی فردی در کودکی، دچار آسیبی می‌شود که توان او برای ایجاد روابط صمیمانه را تحت تأثیر قرار می‌دهد، نمی‌توان از او انتظار برقراری رابطه سالم زناشویی را داشت. آسیب‌های کودکی، در روان همه ما ریشه می‌دوانند و از جنبه‌های مختلف بر ما تأثیر می‌گذارند، یکی از این جنبه‌ها، توان و تمایل به صمیمیت است. آسیبی که اتفاقات زندگی فرد از کودکی تا امروز به او رسانده، ممکن است از جنبه‌های مختلف بر میل او بر ایجاد صمیمیت تأثیر بگذارد. فردی ممکن است از ورود در تمامی روابط صمیمانه، از رابطه با همکلاسی‌ها گرفته تا همشهری‌ها و هم‌خانواده‌ای‌ها اجتناب کند و فرد دیگری ممکن است فقط توان حضور در بعضی روابط صمیمانه را نداشته باشد.

 

پس چرا عاشق شدید؟

 

تابه‌حال به این فکر کرده‌اید که چرا ازدواج می‌کنید و عاشق می‌شوید؟ اصلاً به این فکر کرده‌اید که دلیل جذب شدن‌تان به یک نفر چیست؟ همه ما، با نوعی تداعی خوب که می‌توانیم اسمش را «خوش آمدن» بگذاریم، به یک رابطه وارد می‌شویم. یعنی در یک‌لحظه، حس مثبتی در وجود ما ریشه می‌دواند و ما را به یک قدم نزدیک‌تر شدن به فرد مقابل، تشویق می‌کند. خوش آمدن، گرچه در آغاز حسی قوی و دلیلی محکم برای شروع رابطه است اما به‌مرور از شدت آن کاسته می‌شود. در این شرایط، دیگر به یک هیجان قوی و مهارناپذیر برای ادامه دادن رابطه نیاز ندارید، بلکه نیازمند پیدا کردن دلایلی در خود و رابطه‌تان هستید برای ادامه دادن، به شما انگیزه می‌دهند. انتخاب همسر در درجه اول، نیازمند همان تداعی خوب است اما برای خوشایند ادامه پیدا کردن رابطه، نیازمند درگیر شدن با عواملی هستند که ممکن است ابتدا از وجودشان باخبر نباشید و گاه هرگز به وجودشان آگاه نشوید.

 

تفاهم نداشته باشید، عشق‌تان نابود می‌شود؟

 

تفاهم در رابطه زناشویی و ایجاد رابطه‌ای صمیمانه و سالم، یکی از همان عواملی است که می‌تواند در ساختن سقفی محکم برای زندگی‌تان، به شما کمک کند. یادتان نرود که مسائل زناشویی، به‌سابقه رشدی هردوی شما بستگی دارد و می‌تواند بر کیفیت زندگی مشترک‌تان تأثیر بگذارد. پس درصورتی‌که احساس کردید این رابطه، برایتان آرام‌بخش، دوست‌داشتنی و خوشایند نیست، با همسرتان در این موردگفت‌وگو کنید اولین کسی که از وجود مشکل در این میان باید باخبر شود، شریک زندگی شماست و وقتی‌که باهم در این مورد گفت‌وگو کردید، در صورت تداوم چالش‌ها، باید موضوع را با یک متخصص در میان بگذارید. ممکن است دوره کوتاه یا میان‌مدتی از زوج‌درمانی یا دوره بلندی از روان‌درمانی فردی، به حل مشکلات زناشویی شما کمک کند.

 

آسیب‌های کودکی، درروان همه ما ریشه می‌دوانند و از جنبه‌های مختلف بر ما تأثیر می‌گذارند، یکی از این جنبه‌ها، توان و تمایل به صمیمیت است. آسیبی که اتفاقات زندگی فرد از کودکی تا امروز به او رسانده، ممکن است از جنبه‌های مختلف بر میل او به ایجاد صمیمیت تأثیر بگذارد.

 

منبع: همشهری تندرستی

پاسخی بگذارید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *